Юмор про школьную

Вовочка пришел к деду: Дедушка, а ты был маленький? Был, внучек. Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

1-5 класс: Мам помоги решить 6-11 класс: Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

Учительница приходит к директору школы: Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату но мои дети гдето узнали, что другие дети едят каждый день…

Учитель: Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! А послезавтра?

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? Ну… Андерсон… А имя? Памела кажется?!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Учительница: Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел… и тут же зашел.

Школа. Учительница спрашивает ученика: Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? Вертолет.

Жаль, что школа не то место куда раньше придешь раньше уйдешь

Воспитательница: Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: А я и там вонять буду!

Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы

Новый рисский сынвтороклассник: Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Каждой твари по паре сказал учитель выставляя оценки.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор ремень!

Современный урок литературы в школе. Учительница: А теперь, дети, пишем комменты к Войне и Миру…

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и Букет Молдавии учителю труда.

Компьютер не помогает учебе Помогает только обещание его приобретения.

Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

Вовочка спрашивает у отца: Папа, а сколько длится менструация? Сынок, это зависит от женщины. У любовницы дватри дня, а у жены почти месяц.

Вовочка спрашивает у отца: Папа, а сколько длится менструация? Сынок, это зависит от женщины. У любовницы дватри дня, а у жены почти месяц.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает…» Это они про мозг.

Сын говорит отцу: Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил. Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какаято!

Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. Ууу, шантажистка!

Юмор про школьную: На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель

Молодая мама перед 1ым сентября: Уффф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Мама: Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? Потому что комод я поднять не смог.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов п*здец тебе после школы. После школы действительно п*здец какой-то.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!