Смешные приколы про школу

Теперь по аналогии со школьным «Последним звонком» в больницах будут проводить мероприятие «Последний укол». А в армии «Последний наряд».

Сереженька, кому ты врешь о съеденном собакой домашнем задании?! Я в школе 30 лет преподаю!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Подходит урок информатики к концу. Учитель: Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз хрясь! Ученики: Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: Ну ладно, сохранитесь…

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.

На первом уроке не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.

Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!

Школа не армия. Коси, не коси, а учиться все равно придется.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. А я найду, весело отвечает он.

Ну, как твои дела в школе? Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает

На уроке математики: Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу? Нет, при помощи двух неизвестных.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..

На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: Это, наверное, любовь с первого взгляда? Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

Учительница спрашивает Вовочку: Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! Я больше не буду. А ему больше и не надо.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Вовочка, спрашивает святой отец, ты молишься перед едой? Нет, моя мама хорошо готовит.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Раньше я думал, что учить уроки это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие это учить уроки со своим ребёнком.

Вовочка спрашивает: Мама, а почему папа лысый? А он у нас очень умный! А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь…

Учитель в школе спрашивает Вовочку: Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? Предводитель негров. Вовочка, почему? Так он против белых воевал.

Друг в детском садике спрашивает Вовочку: Когда твоя сестра думает выйти замуж? Если честно, то всегда, отвечает Вовочка.

Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..

Смешные приколы про школу: Мама кричит с балкона: Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Подходит урок информатики к концу. Учитель: Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз хрясь! Ученики: Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: Ну ладно, сохранитесь…

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись

Возвращается Вовочка позднопоздно домой. На пороге его встречает отец. Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… Пап, зависть плохое чувство.

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!