Шутки про учителей квн

A нe пойти бы мне на учебу подумал я, тaк и нe пошел.

Урок русского языка в армянской школе. Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Мама Вовочки разговаривает с учителем: Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Воспитательница: Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: А я и там вонять буду!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Самыми убежденными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: Что случилось, сынок? спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: У меня только что был скандал с твоей женой!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: «Яйцами и пальцами в соль не макать».

Мам я хочу татуировку! — Неси ремень, щас набъем.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % взорвать и 20 % сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

1. Знания это сила! 2. Сила есть ума не надо! 3. Нет ума считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. Ууу, шантажистка!

Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!

На родительском собрании: Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Мама Вовочки разговаривает с учителем: Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Я сегодня учил уроки до 4х часов ночи. Ооо, молодец! В 3:50 начал… Учитель физики: Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: Кот!

Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? У нас в школе учитель английского был армянин.

Скоро 1 сентября и эра аватаров в чёрно-белом на фоне школы

Шутки про учителей квн: Школа не армия откосить не получится.

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

В деканате университета Дружбы народов: «Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты».

Вовочка: Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? Зачем? Физрука обвести.

Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна принимают в пединститут без экзаменов.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!