Анекдоты про учителей

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. Какое же, Вовочка? Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели…

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Наконец-то школа избавилась от меня

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим! Сынок, брось переживать изза всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. На улице же нет грязи. А я найду.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.

Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: У тебя есть какиенибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Учитель спрашивает класс: Дети, какая птица не вьет гнезд. Кукушка, отвечает Вовочка. Почему? Потому, что она сидит в часах.

Компьютер не помогает учебе Помогает только обещание его приобретения.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Если о творчестве человека говорят чувствуется школа, то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Вовочка, не ходи больше на дискотеку оглохнешь! Спасибо мама, я уже покушал.

Учительница: Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: Рыбы!

Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

Статусы для одноклассников про школу Школа это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.

Урок русского языка в армянской школе. Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

Учительница: Кто знает, какое лекарство делают из молока кобылиц? Рыбий жир…

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.

Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать.

Года пролетели минутой одной Был первый звонок, а теперь выпускной

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Анекдоты про учителей: В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Вовочка учит уроки. Папа: Крючки пиши аккуратнее! Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

Всем сидеть и не рыпаться! А нука, давайте сюда свои мобилы! Это что, ограбление? Это независимое тестирование школьников!

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!