Анекдот про учительницу

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % взорвать и 20 % сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Урок химии. Учитель: Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: Рыбы!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: Мама, мама! А это мои мозги? Нет, сынок. Пока ещё нет…

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

Учительница: Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

В результате проверки школьных сочинений на тему: «Как я провел лето» было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Альберт, говорит учитель, назови мне какойнибудь прозрачный предмет. Замочная скважина, Иван Каримыч!

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят стать гениями!

Сын маме: Мама мне в школе сказали, что я вампир. Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Учитель спрашивает ученика: Назови столицу Норвегии. Осло. А столицу Дании? Ученик мнётся. Ко… подсказывает учитель. Козло!

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % взорвать и 20 % сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Отец Вовочке: Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше мясо!

Учительница: Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? В сумасшедший дом!

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Училка: Вовочка, какая буква идет после «О»? Ёее!!!

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Дожили.. теперь учителя ругаются не на то, что мы ходим курить, а на то, что ходим курить без курток!

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Возвращается Вовочка позднопоздно домой. На пороге его встречает отец. Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… Пап, зависть плохое чувство.

Учитель спрашивает класс: Дети, какая птица не вьет гнезд. Кукушка, отвечает Вовочка. Почему? Потому, что она сидит в часах.

На контрольной наш класс как одна большая семья

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Новый рисский сынвтороклассник: Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Сын приходит из школы: Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский…

Новый слоган для «Учительской газеты»: «Ответим на ученический террор учительским беспределом!»

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

Анекдот про учительницу: Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Вовочка: Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? Зачем? Физрука обвести.

Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

На фильм Звонок пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Приколы про сауну и девушек Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться ...
Женский юмор смешное Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Один приятель спрашивает у другого: - Когда ты видишь на улице ...
Умные шутки Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШ...
Юмор про деда Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень... В детстве, наверно...
Русские приколы Как можно спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя? Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки. ...
Анекдоты про украинцев хохлов... Штатов Америки. В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно. Странно, что на Украине нет памятников Горба...
Смешные анекдоты для школы Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до са...
Анекдот жене смешной - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длиннее... Жена мужу: - За мной ухаживали самые красивые и богатые...
Лучший женский юмор - Чем карается двоеженство? - Двумя тещами! Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, до...
Анекдот про говорящую собаку... Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: —...