Юмор про стариков

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

На волне успеха создается группа Бурановские дедушки. — Войти в нее уже дали согласие солисты из На-на и Иванушек.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

Слышал вчера в автобусе: — Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт? — Ну? — Филлип Киркоров! — Не петух? ПОЁТ?

Бaбкa деду: — Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну! — Это его проблемы! — Но онa изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А кaк же я? — Это твои проблемы!

— Дедушка! А сколько вaм лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже… — Ой, надо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не надо…

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Старость — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, конечно, ей замуж никак нельзя… — А почему? — Она от трения растаять может.

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: — Подари мне 5613, 5626 и 5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.

Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Перед сном мама говорит Вовочке: — Вовочка, пошли я тебе писю помою. А Вовочка просит: — Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! — Жиз…

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро…

В старости День рождения — это поминки по бездарно прожитым годам.

— Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $. — Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичные. — Бабушка! Ведь это миксер работает.

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,…, улей перевернул.

Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— Дедушка мороз, дай подарочек! — кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом. — А морда не треснет? — ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

И сказала Золотая Рыбка Старику: — Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла

Юмор про стариков: Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!