Юмор про деда

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

В тот момент, когда ты ловишь себя на мысли, что тебе не хочется ехать бухать на природу — считай, что ты одной ногой уже в старости.

Старый ворон не какнет мимо.

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии…

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

— Мой дед прошел 2 мировые войны. — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п… сь репой об косяк, шапочка была белая!

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

— Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше ещё хуже будет?

Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? — Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Юмор про деда: Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — А то ж! В крематории не шутят.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!