Юмор про Деда и Бабку

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Старость — это, когда дома всегда есть выпить и закусить, а радости от этого никакой.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия? — Нет, насмотреться не можем.

Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. — Да, зайка -… — Хорошо… -… — Ща подъеду, заберу…

Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичные. — Бабушка! Ведь это миксер работает.

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Ох… Старость не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу…

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро…

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Надеюсь в старости дети мне будут подавать бокал виски, а не стакан воды.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть…

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило: — Утро доброе! Бабушка встает с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.

— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

«Какой же новый русский не любит быстрой езды», — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

— Дедушка, ты был на войне? — Ну. — Что ну? — Ну, не был!

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Главное ребята — перцем не стареть.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте…

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Юмор про Деда и Бабку: Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

Старший брат говорит младшему о родителях: — Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!