Смешные шутки для девушки которая нравится

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с Челси, сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. — Ну, сдала? — Нет, завалили на устном.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.

Раньше лайкнешь — раньше выйдешь.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки

Директор магазина Фикс Прайс знает себе цену.

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Дети — яйцепродукты жизни

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Смешные шутки для девушки которая нравится: У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (4 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!