Шутки про театр для квн

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

«Театр начинается с вешалки…» — повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.

Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие…

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

В России самый популярный театр — это театр военных действий.

Сегодня в Театре Эстрады — Бенефис Доллара! “Мне Тоже 70!”

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод — страшнее актеров людей нет.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с гусиной кожей.

В театре. — Тише, увертюра! — От увертюры слышу!

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

Жизнь — это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.

Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим…

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

На церемонии вречения театральной премии “Золотая Маска” артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Профессор — студенту: — Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель. — Отлично, тогда я позову суфлера.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?…

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночевкой?! — Не, на выходные…


Анекдоты на другие темы:

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…

Встречаются два друга и один говорит: — Отгадай загадку: Умный, сдобный, интеллигентный и удобный — Не знаю! — Член! — А чего это? — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Хорошему коту и в декабре март.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет уж папа, я лучше постою…

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

Футболисты воронежского Факела выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Рот был закрыт на профилактику отношений.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!…». И в 9:00 я уже на работе.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Попал в пробку — не лезь в бутылку.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!

Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

Шутки про театр для квн: Картинка Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: — Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень — это аксессуар.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!