Шутки про старых

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…

Жил-был дед. Жил потому что был.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

— Я понял, почему люди к старости седеют… — В них же банально заканчивается тонер!

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком? — Пустые бутылки собирает!

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Старость — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед,за классику!

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: — Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: — Кто-кто. Кто бабушку убил.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

— Мама, мама, я бабушку видел! — Я же говорила тебе не копать глубоко!

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим правом не злоупотреблять.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

— Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

— Бабушка с внуком перепутали таблетки. — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Шутки про старых: На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: «К старости боюсь стать занудой.»



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!