Приколы для общения с девушкой

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.

Закон жизни — сильный поедает вкусного.

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну п… ц, одной заботой меньше стало. Все: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х… й стоять перестал.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы…

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

А бабы здесь тихие.

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г… не! Живого места нет — одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает: — Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой… Я тебе покажу и подземный ключик… и секретный проход на поле чудес…

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Секс — комедия положений.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

В России замалчивают комплименты женщинам.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Из резюме: Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Брат т… ет сестру, а она говорит ему: — Ты знаешь, ты т… ся лучше, чем отец. — Знаю, мама рассказывала.

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка…

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит: — Чем это вы тут занимаетесь? Жена поворачивается к любовнику: — Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Приколы для общения с девушкой: Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной Газели.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Купил вентилятор — деньги на ветер.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!