Анекдоты и не пошлые приколы с девушками для мужиков

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть… ). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. — Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: — Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались.

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: Учись, дурачок, как надо жену любить.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. — Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта — хоккей во время травы?

Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор? Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать: — Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку… Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически… Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. — А какие-нибудь еще контакты у вас есть? — Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю. — Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке! Мужик: — Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Не пошлые приколы с голыми девушками для мужиков

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Вошла женщина с формами для выпечки.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

В Москве открылся новый эротический цирк — что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Все, что знает о cекcе филолог Петрова — это этимология слова «cекc».

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! — Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее! — Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: — Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться! — Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу. — Балдели бы, да и только!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней…

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включила слушать — то нечего!

Прикол - собачка и девушка

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре Камень, ножницы, бумага.

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр… ся. Она: — Я хочу сверху. Он: — Нет, снизу. — Сверху. — Снизу, мне так удобнее. — Почему? — Потому что, я работаю в морге!

Из ненаписанных сказок… Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

Дровосеки- люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Пошлые приколы с голыми девушками для мужиков: Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!