Новые анекдоты 2019 год

Места под солнцем распределяются в тени.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

И слышу как будто моргает мне кто-то

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцecт.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом Спагетти. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.

В атомной войне победит атом.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

НАТО, Федя, НАТО

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все».

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

новые анекдоты 2019: Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: — Господа, у кого есть вопросы? — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: Мужики, кто последний за пивом, употребляется неопределенный артикль — б… я?

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (2 оценок, среднее: 4,50 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!