Черный юмор vk

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

Такое впечатление, что курсом рубля управляет фотограф — выше, ниже, чуть выше, еще повыше.

Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Живым из жизни не уйти.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Стучат часы, мозги опережая

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

Китайские гопники щелкают рис.

А бабы здесь тихие.

Родился сам, помоги другому.

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека…

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте да, походил по ЗАГСу, посмотрел…

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время cекcа.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

«Не верю!» — таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее — яблоня от яблока недалеко падает.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Муха философ: истина в говне.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали? — Какие? — Кривые.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Черный юмор vk: Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдоты про собрания Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке. — Папа, завтра будет мини — родительс...
Черный юмор шутки Костюм "Тройка" - Трусы и два носка. Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки. Если женщина запланировала сделать вас счастливы...
Лучшие шутки про школу С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты. Нынешний школьный аттестат удостоверяет толь...
Анекдот про гимн Украины В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: -...
Приколы: женщина родила, муж на родах жены... Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим")) А мы пеленать на кошке учились. Он...
Черный юмор в телеграм Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замеча...
Шутки школьников про школу Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. А я найду, весело отвечает он. Из милицейского отч...
Приколы для общения с девушкой... Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий...
Лучшие приколы до слез Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче америк...
Анекдот про жену хохлушку и мужа узбека... Муж узбек инструктирует жену хохлушку: - Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настр...