Черный юмор анекдоты жесткие

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа — год через пять.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит — в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: — Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть — красной шапочки нет…

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Красота требует стерв

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом Спагетти. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Яйцом к лицу — лица не увидать!

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. Доктор: — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка и алкаш какой-то.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Приходит мужик домой и говорит жене: — Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300. Жена: — Хорошо, — и протягивает ему 300 рублей. Тот: — Что, ставить мариновать шашлыки? Она: — Нет, 30 раз на полу!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну как секс? — Отлично! ! Почти каждый день! — ? ? ? ?!!! ! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Почему селфи лучше, чем просто фото?

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

В людоедской стране выживают только овощи.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

«Марио» очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Черный юмор анекдоты жесткие: Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Математик Иван Петрович в своих cекcуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Я за любую движуху, только если она без меня.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!