Черный юмор анекдоты самые смешные короткие

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: — Пусть постоит — может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: — Пусть постоит — может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Яндекс Рамблеру не товарищ.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

Привет дровам от Буратины.

Банки «Кока-Колы» с именами — это бюджетная урна для праха после кремации.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в cекc-шопах примерочные.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано блондинки, а на другой — брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: кареглазые и голубоглазые. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: полненькие и худенькие. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: с извращениями и без извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. — Ну и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка?

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям…

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включила слушать — то нечего!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

— Твой муж любит тебя по-прежнему? — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Писающий Мальчик — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Ваше «О, Боже» во время cекcа я помечаю как спам. (Бог)

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Черный юмор анекдоты самые смешные короткие: Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!