Анекдоты про стариков

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь…

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Не так страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро…

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра… — Да это дед, зараза, улей опрокинул…

Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».

Встретились два деда: — Ну, что… вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

— Дед Мороз — это неполиткорректно… — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

В реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки».

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия? — Нет, насмотреться не можем.

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!

— А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? — А потому, что если человек-далбаеб, то это на долго!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала»

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?…

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п… сь репой об косяк, шапочка была белая!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

Анекдоты про стариков: О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Охал дядя, на чужие бабки глядя.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

О чем думают женщины прикол Вопрос: Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда каннибалы занимаются оральным сексом. Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не ост...
Женский стеб Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу...
Самый жесткий черный юмор - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв?...
Анекдоты про бабушек Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: - Деду...
Анекдот про собаку, которая говорит... Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интер...
Приколы про девушек На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву. Болеют муж и жена. ...
Анекдоты про день рождения прикольные... - Что ты получил на день рождения, Гонза? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. *** Дорогая Жа...
Приколы про котов на русском... Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища. В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.. Чем старше ребёнок в доме,...
Дед рассказывает анекдоты У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поис...
Анекдоты для фантов с приколами на день рождения... Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек? - 30, как всегда. *** Каких...