Анекдоты про деда и бабку

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

— Дед, ты чей-то такой вооруженный весь? — Партизан я, бабка. Немцев бью. — Бог с тобой, дед, война уж двадцать лет, как кончилась! — Как это? А я вот опять полотно заминировал.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.

«Кепчук». Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь?

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал

Вызов на дом Деда Мороза! — Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление!

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка. — Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. — А старость — это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь…

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий

— Санта Клауса заказывали? — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января! — А что я? Олени понесли.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…

Анекдоты про деда и бабку: Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго…

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдот про кукушку и жену Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то...
Приколы про русских девушек... Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика. - Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глаж...
Юмор про женскую дружбу Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления. Человек никогд...
Ржачные приколы про животных... Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности. Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террор...
Шутки для школы Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу. Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов п*зд...
Неприличные приколы девушек... Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69. Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе. Женщины цветы жизни, их ли...
Анекдоты про детский лагерь... Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Праздник в пионерском лагере! Компот забродил! В детском лагере...
Короткие шутки смешные Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела! Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши. Та...
Анекдот про русского, еврея, хохла... Попали русский, еврей и хохол на остров, местное племя взяло их в плен и сказали что выпустят того кто согласится на одно из трех условий: отдаст все ...
Анекдот про мужика и собаку - Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи! *** - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пи...