Анекдоты про чебурашку и гену самые смешные для детей

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский…

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

А вы и ухом не моргнули.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Валерка успел сказать: Чик-чирик, я в домике, но кирпич это не остановило…

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

В так называемых бетономешалках, на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».

Вошла женщина с формами для выпечки.

Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.

Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — У хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. — Ну, а щипать-то, когда будете? — Я честный человек, девушка. Денег нет — щипать не буду!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Погуглить в Яндексе

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.

Едет скорая… стандартный рафик, спереди — врач и шофер. Сзади — пострадавший с легкой травмой и медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть. Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком. Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше. Пациент о… ел: — ?! — А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним…

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Анекдоты про чебурашку и гену самые смешные для детей: Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Прикол про собаку и танцы Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки. *** Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, дру...
Прикол про деда и елочку - Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? - Вчера был день рождения у твоей бабушки. Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой П...
Приколы про отношения мужчины и женщины... Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на ка...
Территория женского юмора Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная... Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты плати...
Веселые шутки и приколы Не потеет спина у Карлсона - Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! -...
Анекдоты про Порошенко и Украину... Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег. "Попрошайни...
Анекдоты женские короткие Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги - это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика. 90х60х90 рост-во...
Юмор приколы в контакте для женщин... Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за...
Юмор черных копателей Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах Жена приходит с работы и слышит из комна...
Анекдоты свежие смешные черный юмор... - Я вижу, вас зачали от минета Трезвость начинается с похмелья. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Таксист Абаев,...