Анекдоты для детей про чебурашку и крокодила гену

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».

Жизнь удалась это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Лысый парикмахеру — не клиент!

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

— Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

— Да я же такой обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Долг платежом зелен!

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Уберите камеру! — кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Анекдоты для детей про чебурашку и крокодила гену: Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой. — Что ты делаешь? — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной…

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Короткие анекдоты про женщин и мужчин... Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати. Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желу...
Приколы про женщин самые Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова. Встречаются два мужика: - Я теперь дваж...
Еврейские анекдоты про Украину... Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама??? Савченко - журналистам: "Через пару лет будем ...
Русские ржачные приколы 2019 Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное. Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю...
Смешные афоризмы короткие шутки... Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт! У Чака Норриса член не как...
Территория женского юмора в контакте... Разговаривают два друга: - Тебя жена дрочащим в туалете заставала? - Нет - Правда, хорошее место, да?! Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, ...
Цитаты приколы Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...". - Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевс...
Стеб над девушками Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!! В Одессе...
Юмор про учебу Года пролетели минутой одной Был первый звонок, а теперь выпускной В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходи...
Анекдот про охотников рыболовов которые хвастаются... Объявление по общему микрофону на рынке: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.. *** Мало кто ...