Юмор про слезы

Шампунь «Jonson’s baby» не вызывает слез. В отличие от твоей жизни.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

Век живи — век тупи, депрессуй, грусти, валяйся в слезах, неси херню, веди себя, как последний распиздяй ну и, несомненно, учись.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Что случилось? — Кошка съела мои пирожки. — Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.

Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала…

Никогда не стоит унывать, ныть и распускать сопли… Ведь на собственных соплях легко поскользнуться!

Плакать из-за тебя? Да у меня тушь дороже стоит…

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: — Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.

Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.

— Что тебя может довести до слез? — Смех.

Если смех продлевает жизнь, то плач — сокращает. А когда смеёшься сквозь слёзы, то остаёшься при своих.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»

В магазине: — В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Не путайте смех до слёз со смехом сквозь слёзы.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!

Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

Ну хватит слёз, давайте заценим другой юмор:

Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.

Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома!

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…

Посмотрела на себя в зеркало — плохое зеркало…

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово — 18 трупов.

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

— Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

— Я мать и я тут принимаю решения! — Но вы не моя мать! — Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.Словом можно обидеть. Словарем — убить.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Что такое: зеленое, лысое и скачет? — Солдат на дискотеке…

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный…

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Поручик выходит от дамы. — А деньги? — Гусары денег не берут!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый — вода становится чакнорисовой!

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Когда Яша понял, что ничего не выиграет в Как стать миллионером, он воспользовался опцией звонок другу и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это можно пописать».

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

Знаете ли Вы, что болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Ура! Я не девственник! Меня поимели…

Штирлиц настоял на своем — получилось горькая и вонюче, но пить было можно.

Юмор про слезы: Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!