Убойный юмор для одноклассников

Посмотрела на себя в зеркало — плохое зеркало…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости….

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо.

Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете… а сколько на том!..

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет — восемнадцати мне нет!

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», — не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Зоофилы — это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней. — Эка невидаль, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр

Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.

Появилась у Василий Ивановича идея Он поехал в «Икею» и ничего не купил

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

— Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?…

Холодает, — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…

Неудача — это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Для чего хирурги надевают на лицо маски? — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

Убойный юмор для одноклассников: — Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Петька, он отличник.

Что такое апатия? — это отвращение к сношению… После сношения.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

— Люси, ты меня любишь? — Я не Люси, я Элен! — Если ты начинаешь сразу спорить из-за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру-поздорову!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдоты взрослые новые - Мои вкусы очень специфичны. - Псих ненормальный. - Я же ещё ничего не сказал! - Я женщина, я найду повод. Слушайся родителей, восхищайся собой, в...
Стебы над друзьями Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes. Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без ...
Анекдот про русский мат Надпись над зеркалом: другие не лучше! Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллио...
Анекдот про собаку барабаку... Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не п...
Анекдот про дальнобойщика и собаку... - Каких женщин будут любить при будущем изобилии? - Не худых, а полных: мужчина - не собака, чтоб обгладывать кости. *** Объявление: Пропала со...
Анекдот про мужа и жену прикольные... - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальн...
Шутки для девушки в контакте... Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционеро...
Анекдот про собаку лорда Анекдот про лорда и банку меда (18+) Про это Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят з...
Приколы про девушек за рулем... Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей. Философский вопрос. - Почему так притягивает обнаженная женска...
Самые смешные анекдоты до слез... Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!". Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но для этого она была нед...