Шутки для квн

— Еще бы не хватало, чтобы кто-то третий присутствовал, когда я раздевался!

— Извини, дорогой, я опоздала… — Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется? — Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

До Штирлица не дошла радиограмма из Центра.Штирлиц прочел ее еще раз, но она до него все равно не дошла.

Эти выборы — как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове, Штирлиц понял что ранение сквозное.

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Юстас Алексу: «Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Обделался легким испугом.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» — пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: Наверное, кол поставили.

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: «Много здесь кучек от наших ручек…»

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Олег — мой первый парень. А самым первым был Жека. Только потом Маня. Когда появилась Нина, то она напоминала мне Олега.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Чтобы вызвать в России милицию надо позвонить на 02. В Белоруссии достаточно похлопать.

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я другое.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Ответ на вопрос в анкете: «Пол — деревянный».

— То, что вы спите на работе, — говорит директор, — я знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал — отпусти!»

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Секретарша обращается к директору: — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты…

Чтобы вызвать в России милицию надо позвонить на 02. В Белоруссии достаточно похлопать.

Шутки для квн: Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный…

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…».



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!