Прикольный юмор

Штирлиц с Мюллером любили часами играть в бильярд. Часы от этого часто ломались.

Купил Василий Иванович электрический баян и поломал его

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

…Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

— Жизнь — с@ка, и у нее опять течка!

В такую погоду только тещу за пивом гонять!

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Самый длинный конец — у рабочего дня…

Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Сказал ей: Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!. Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с@ка.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет «горшка опасности» в окне второго этажа на Цветочной улице…

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс…

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Дима сказал «Привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

— Это не телефонный разговор, — сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

Штирлиц услышал звук приближающегося свинца…Свинец пробежал мимо, хрюкая.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

— Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. — Так я ведь действовал один! — Группа пострадавших, встаньте!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто

Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Женщина — подpуге: — Денег нет, а туда же — пpистает! — А кто такой? — Hу дык… это… муж!

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Прикольный юмор: Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит — ну и что стоим, кого ждём?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдоты для вк Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали. Немецкие ученые ...
Женские приколы про мужиков... Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню. - Рай - американская зарплата, русская жена...
Смс приколы девушке для поднятия... Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она...
Анекдот про молодоженов Женское и мужское: "А-а-а-а!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. Многие холостяки мечтают о красивой, умной и за...
Прикол про собаку и человека... Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть. *** Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на...
Юмор дедушки Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". - Хочешь в новый год хор...
Шутки над парнем Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж. Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Сколько зайцев убил? - Ни одн...
Русские ржачные приколы 2019 Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное. Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю...
Угарный черный юмор Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. Этот неловкий момент, когда приводишь до...
Занимательные шутки на русском языке... А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей? Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пыт...