Прикольные анекдоты

Штирлиц с Мюллером любили часами играть в бильярд. Часы от этого часто ломались.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже 3 года она строит из себя хрен знает что.

Гарри: — Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Оглавление на одном из сайтов: ‘Как вырастить щенка’, ‘Кошки’, ‘Заболевания домашних животных’, ‘Домашняя выделка меха’.

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…

В детском саду: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Импотент, значит.

— Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал…

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но для этого она была недостаточно красива.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

— Откуда происходят все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был здоровый мужик.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, внуков я еще могу делать!

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

Самый длинный конец — у рабочего дня…

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Обделался легким испугом.

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Штирлиц настоял на своем — получилось горькая и вонюче, но пить было можно.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды то кровь из носа перестанет идти.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

— У моего мужа только одно достоинство: это — я!

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

— В брачной конторе: — Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? — Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В газете:Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Спорят Немец, итальянец и даргинец какой нации Буратино.

Прикольные анекдоты: Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц… Cтоял Июль 1944 года.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдот про 40 лет женщине Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте, кто она? Правильно, Снегурочка Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обяз...
Старые анекдоты Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета. Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Приближен...
Стеб над хохлами Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. В Украине не б...
Крутые приколы Правительство пригрозило очередным улучшением... - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же презервативы обрезан...
Пожелания с днем рождения с юмором... Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт. *** - Мам, а почем...
Надписи для Торта с приколом для девушек... В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Добрый ч... ен... Oй, нет - ...
Приколы про женщин самые смешные до слез... Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то с...
Женская логика приколы цитаты... Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит! Один мужчина говорит другому: - Моя жена совсем ...
Юмор про женщин Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: - Милая, я уже без трусов... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю. На вопрос...
Анекдоты про мужчин и женщин свежие... Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к тру...