Короткие приколы для ватсап

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал…

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

— Вас приветствует радио «Хогвартс»! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Рон почувствовал запах гари и, действительно, из-за угла выбежал Поттер

Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

Что такое плотская любовь? — это любовь на плоту.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Продаю Софу. Тел. 393-88-15, Марк Абрамович.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

— Девушка, у вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».

Без пяти десять вечера. Блондинка заходит в бар и садится за стойку рядом с брюнеткой, которая смотрит телевизор.

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Детская загадка. Отгадка — кровать)

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Солдат! Если получил плохое письмо от девушки, не отчаивайся, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

— Я мать и я тут принимаю решения! — Но вы не моя мать! — Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!» Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют».

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом:)

Полиэтилен с пупырышками: Скажи депрессии ЧПОК!

— Я тебе таких приведу, еще и сдача останется

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…

— С чем вернется Янукович из Японии? — Привезет для оппозиции «Самоучитель по харакири».

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Детская загадка. Отгадка — качели)

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: — Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Короткие приколы для ватсап: Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Встречаются две подружки: — Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Он крепче водки «Абсолют» — скажите, как его зовут?

— Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь — не настоящий!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!