Чёрный юмор про животных

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван…

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

«Обычный червяк не задумывается о сапёрной лопатке.»( Игорь Плященна )

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.- Ну ты зверь! — сказал ему бегемот. — Это ты зверь, а я — рептилия.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

С волками жить — зоофилом быть!

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Чёрный юмор про животных: Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (2 оценок, среднее: 3,50 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!