Анекдоты про животных

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: — Ни фига себе пелельмешка

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

С волками жить — овцой не быть

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Кошка — это исправленная опечатка мышки.

Что это у вас так кошка орёт? — А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? — Нет!- А когда выжимаете?

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает…

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

И волки сыты, и овцы целки.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Анекдоты про животных: Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Хочу шашлык, а кошка убежала

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Шутки про сильных независимых женщин... Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Бля, ну почему же я тогда на тебе женился? - Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты ч...
Смешные приколы для девушки чтобы улыбнулась... Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые... Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробива...
Русские анекдоты Надпись над зеркалом: другие не лучше! Старость - это, когда устал наряжая елку. В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры. Групп...
Анекдоты про татар и хохлов Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой. Об украин...
Пошлые шутки и фразы для девушек... Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс. Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он...
Смешные анекдоты новые до слез про... - Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е? Чем ко...
Шутки для старшеклассников Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. - Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка. 3-х ле...
Юмор про день рождения - Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. - Да уж повезло Александру Сергеевичу! *** Парень-девушке: - Ты с...
Приколы недели Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Детская загадка. Отгадка - кровать) Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин....
Анекдот девушка вы танцуете?... На дискотеке: — Девушка, вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи читаю... — Дура! Что ты плетешь? — Плету, вяжу, крестиком вышиваю... Другие анекдоты...