Анекдот про зефирку собаку

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: «Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает». Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой — собачка, говорит: — Че за проблема? — Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать. — Пацаны, вопросов нет. — Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет? — Нет. Директор зоопарка: — Подожди, а нафига ружье? — А, забыл сказать главное. Если упаду я, мочите Кефирчика, ему пофигу, кого за яйца.


Другие смешные анекдоты о собаках

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

***

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

***

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

***

Жена-мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

***

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

***

Помогите! Пропала поисковая собака.

***

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

***

В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

***

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: — Жена собака жизни точка нет.

***

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

***

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.

***

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!

***

Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы играли в собаку! — Ну и? — Я был деревом!

***

— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.

***

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

***

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

***

Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало… Заплатите за газ.

***

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

***

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. — И зачем тебе в темноте по парку гулять? — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

***

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

***

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

***

На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат…

***

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

***

Анекдот про зефирку собаку: Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: — Собакам вход запрещен. — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

***

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

***

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!