Анекдот про двух собак

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

— Говорят, УЕФА попросил Украину в преддверии «ЕВРО 2012» заняться бездомными собаками. — А что мы? — Попросили подождать, потому что Шуфрич еще не всех бездомных крокодилов переловил.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит: — Я, ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая: — А я просто так, пописать вышла…

Сидят две блохи, мечтают: — Вот разбогатеем, купим себе собаку!

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай-лай-лай…

Две мухи выходят из бара. Одна говорит: — Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: — Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — А мёд-то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин… — И кролик…


Другие анекдоты про собак:

Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.

***

— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? — Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

***

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

***

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

***

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: — Закрой рот и не гавкай!

***

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

***

Пропала собака, бультерьер, нашедшему — царство небесное…

***

Собака — друг человека. — Брокер — враг человека, хотя и собака.

***

— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. — Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

***

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

***

И прирежут Вас как собаку дохлую…

***

Мужик назвал свою собаку К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом, чтобы кричать: К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом ко мне!

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

***

В ночном клубе: — Это же Гарик Бульдог Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?

***

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

***

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!

***

— А где моя сосиска?! — Кот сожрал. — Вот собака!

***

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

***

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

***

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

***

— Мама, купи собаку! — Нет. — Мама, ну кипи собаку. — Я же сказала нет, продай ее кому-нибудь другому!

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

***

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…

***

Анекдот про двух собак: Объявление, написанное от руки: «Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!».

***

— Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. — Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

***

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!