Анекдот про день рождения женщины прикольный

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: Мы виделись на дне рождения у Саши. У всех найдется знакомый Саша.

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

***

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

***

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки…с указанием суммы пожертвования.

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

***

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

***

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

***

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

***

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

***

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

***

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

***

Разговор по телефону: — Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы… — Ага, ты любишь полусладкое и траву…

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

Рожденный ползать упасть не может.

***

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

***

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

***

Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

***

Анекдот про день рождения женщины прикольный: — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

***

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!