Юмор про любовников

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

— Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть — весь компот выпили, сволочи!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Любовница — это вечерняя школа.

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.


Другие:

Необъясним и странен русский язык — почему бабник — это любитель баб, а

Холмс говорит Ватсону: — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.- Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон.Вы в цинковом гробу!

Если в жизни любишь риск — отформатируй жесткий диск!

Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

— Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Не уверен — не тормози!

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр!хнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Интуиция — это способность головы думать жопой

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Когда русалка ноги раздвинет

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу…

Моя теща отдыхает в Минске… Классный холодильник!

У Билла Гейтса наконец то родилась дочька. Ее назвали Новая папка.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?»

Не болтайте ерундой!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

С миру по нитке — мёртвому припарка.

Звонок по телефону: — Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей.

Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2″

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Осень. Уныло тянутся месячные

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Рон почувствовал запах гари и, действительно, из-за угла выбежал Поттер

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве двум перцам.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

— Что такое зарплата? — То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

В атомной войне победит атом.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие»чудесные» сны видят олигархи?

Юмор про любовников: Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!

Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.

Жизнь — вредная штука — от нее умирают…

Чтобы комар муху не подточил.

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, — у меня есть друзья и в той, и в другой местности. — Северус Снейп



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!