Тонкий юмор про отношения

Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Из протокола с места происшествия: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?»

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Хуже водки, лучше не бывает!

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе».

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…

Тяжело в лечении — легко в раю.

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как бухали вместе.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Штирлиц шел по городу и увидел автобус с рожками.»Троллейбус»,-подумал Штирлиц.»Сам ты троллейбус!»-обиделся автобус рожками.

И на вашей улице когда-нибудь перевернется «КамАЗ» с пряниками.

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

В камере, заключённый по кличке «Енот», внезапно стал «Крошка Енот».

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» — порадовался Штирлиц.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место В Ингушетию, например

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Тонкий юмор про отношения: Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдот девушка можно с вами познакомиться?... — Девушка, а можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно. — Почему?? — Вот видите, Вам уже — неп...
Юмор приколы Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина... Пиво - это ве...
Анекдоты про людей Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги! Жена попросила на день рождения норку. - Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. ...
Приколы про селфи девушек Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, - значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт. Кажется, у меня послеродовая депресси...
Цитаты о жизни с юмором - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещ...
Черный юмор вконтакте Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без cекcа. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в К...
Юмор и приколы девушке Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! ...
Чего хотят женщины приколы А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни! Одна подруга говорит другой: - Мы сегод...
Смешные приколы про женщин Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? Покажите мне женщину, которую всё в себе уст...
Приколы про животных 2019 до слез... Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? Если в первом а...