Современные любовные романы про студентов с юмором

Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.

— Девушка, вы последняя? — Я не девушка! — Глупая, нашли чем хвастаться!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Встретились два друга. Один интересуется у другого: — Чем ты лечишь своих вошек? — Да ничем. Они у меня здоровенькие.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Без секса даже ежик стонет

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».

Если политики начали признаваться вам в любви — значит, скоро выборы.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаютя!

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Любой год — отличный, если вы в нем живете…

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

— Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»

Не суй свой взнос не в свое дело!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

— Я не открою вам Америки, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Привет дровам от Буратины.

С мылом и в шалаше рай.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Hельзя в одну штанину войти дважды.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Ворон ворону сыр не выплюнет.

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Говоря «сделаю это завтра», ты в глубине души надеешься, что завтра умрешь и е6%сь оно все конем.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Капоэйра это танец с элементами драки Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце ее.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки — ты еще не ошибся.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

Хлеб — всему голова. (Колобок)

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

— Куда по помытому?! — причитал только что принявший душ Толя, увертываясь от отцовского ремня.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Если на телефоне набрать номер «20», то полицаи приедут задним ходом!

Современные любовные романы про студентов с юмором: Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!