Шутки про незадачливого любовника

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

— Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть — весь компот выпили, сволочи!


Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Новая твалетная бумага с дирочками-всё в тваих руках.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Правительство пригрозило очередным улучшением…

Суперакция! Купите до 1 июня бензопилу «Дружба» и получите протезы в подарок.

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Тяжела львиная доля!

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Мудрость приходит вместе с импотенцией…

А теперь о серьёзном — не кажется ли вам, что это ненормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком

Чайник со свистком — это гаишник за компьютером.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Ее попа пахла приключениями

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза — признак дурного тона.

— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Мясокомбинату в цех по разделке кроликов требуются убийцы и штукатуры.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Шутки про незадачливого любовника: Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.

В московских стриптиз-клубах некому выступать: сессия.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!