Шутки для девушек

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Шутки для девушек: В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Шутки в контакте Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. Женщины в России озабочены двумя проблемами; ч...
Приколы на дне рождения женщине... - Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. - Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения! *** Кто-то родился ...
Украинские анекдоты Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?! Савченко - журналистам: "Через пару ле...
Смешные анекдоты про русского и немца... Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода. Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы. ...
Шутки про измену Волков бояться - в лесу не еб.ся! Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Умение слушать - большой плюс, но умение дел...
Стебы над друзьями Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes. Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без ...
Приколы про животных Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала! - Блин! - сказал слон, наступив на Колобка. Президент Медв...
Старые шутки Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю... Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый те...
Мужские приколы Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях. Разговор в мужской компании...
Анекдот про жену и любовницу... В магазине. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж "Пепси" покупаю!? - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. - Дорогая Ревекка, заканчивай с п...