Приколы про расставание с девушкой

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Приколы про расставание с девушкой: Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!