Анекдоты про развод мужа и жены

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

— Девушка! У вас прямо лебединая шея! — Такая же изящная?! — Такая же тонкая и кривая!

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Анекдоты про развод мужа и жены: Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Смешные анекдоты для взрослых... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что м...
Женские приколы про мужиков... Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню. - Рай - американская зарплата, русская жена...
Анекдот про мужа и жену прикольные... - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальн...
Для задания: шутки на русском языке... Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели. Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза. Если в жизни любишь ...
Приколы про девушек на диком пляже... В женщине должна быть маленькая загадка. - А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы! - Рай - американская зарплата, русская жена, английски...
Приколы над пьяными девушками... Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка. *** Все больше не пью... ващще! — А ...
Прикольные высказывания о жизни с юмором... Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг! Мужик возвраща...
Анекдот про день рождения начальника... Рожденный ползать может руководить полетами. *** - Алё, Вася - а ты счас де? - Я на дне рождения, а что? - О... А де это - Дно Рождения?! **...
Анекдоты про зверей Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. ...
Новые анекдоты про Украину Мы снова на Майдане и снова Юля с нами Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. ...