Анекдоты про измену жены

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно».

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают».

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно».

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Анекдоты про измену жены: — Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!