Анекдоты про брак

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Женщина пишет SMS-сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально… помещаюсь!

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

— Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал с женой в театр! — А почему не заходишь? Сегодня моя очередь охранять машину.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

«Нет!» — согласилась она.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому: «Стоять!». Тут главное не перепутать.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам наличию или отсутствию женщины.

Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет!

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Перестараться это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от нее.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Когда женщина ругается матом это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване вот это красотища!

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

Анекдоты про брак: Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!