Анекдоты которые можно рассказать девушке

Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно»

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Любовь и щенки родятся слепыми.

Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Что своза упало, то держи карман шире.

Парень в затруднении: — В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс…

Встать! Суть идет!

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

— Семейное положение? — Сверху!

Лизнула как-то Света…. в 20-градусный мороз…. КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и.. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: «Ты спишь, идиотина?»

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые

Он меня все время хочет. Это приятно, с одной стороны, и неприятно, с другой. Андрей, Москва.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

Новый электрошокер от компании Apple — iБлять!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Диагноз ГАИ — стригущий лишай. И стригут и лишают.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В кафе, где салфетки делят на четыре части,ничего хорошего не подадут, думаю.

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…

Кишка тонка и танки наши быстры!

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Анекдоты которые можно рассказать девушке: Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Каков стол, таков и стул.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!