Анекдот про то как муж продавал жену

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат. HumorNet.ru

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Анекдот про то как муж продавал жену: Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!