Анекдот про пчелку, пошлый там муж и жена

Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления….

Муж: — купим новый диван и шкаф.

Жена: — дорогой, а может купим улий с пчёлами?)


Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? — спрашивает муж.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет… — Да это же не муж, а жена какая-то!

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Анекдот про пчелку пошлый муж жене: Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!