Анекдот про мужа, жену и лошадь

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает пистолет и расстреливает лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: — РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.


Другие темы:

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря…

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду

Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь…

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Анекдот про мужа жену и лошадь: Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!