Анекдот про кота и мужика который заблудился

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км.
Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене:

— Алло, кот дома?
— Да, а что?
— Дай этой скотине трубку, я заблудился!


Другие анекдоты:

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Олег — мой первый парень. А самым первым был Жека. Только потом Маня. Когда появилась Нина, то она напоминала мне Олега.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина — лишь ему одному.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Объявление в магазине: Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Анекдот про кота и мужика который заблудился: Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!