Анекдот про 40 лет женщине

Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте, кто она? Правильно, Снегурочка

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Все-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно. Чарли Чаплин

Как мал промежуток между временем, когда человек еще слишком молод и когда он уже слишком стар.

Нет смысла скрывать сколько тебе лет, есть риск, что тебе дадут больше.

Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.

Сначала мы верим кукушке, а потом надеемся, что она ошиблась

Современная женщина — это великая тайна, прикрытая макияжем.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Юность, вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы.


Другие анекдоты:

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: «Берешь — клади на место!»

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. — Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… — НуСожги свой паспорт.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

— Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! — Ладно, созвонимся…

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Негр купил жене в подарок черный мерседес. Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил мерседес. — Какого цвета? — Телесного.

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Анекдот про 40 лет женщине: Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Шутки про школу на квн самые... Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. На улице же нет грязи. А я найду. Парень, который в школе читал только краткие пересказы п...
Приколы с пьяными девушками неприличные для взросл... Правительство пригрозило очередным улучшением... В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешко...
Новые приколы про людей Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз. Жена мужу, стоя у гладильной доски: ...
Всякие приколы для настроения... Дрессировщик выпил, тигры закусили. - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас тепер...
Шутки школьников про школу Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. А я найду, весело отвечает он. Из милицейского отч...
Анекдот мужик с рулем от камаза... Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати. Мама - дочке: - Запомни, милая, женщина хочет многое, ...
Новые русские приколы Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем. В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос. М...
Приколы с днем рождения мужчине... Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики *** В...
Анекдоты про день рождения пошлые... Жена попросила на день рождения норку. - Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? *** - Право, не знаю, что подарить мужу н...
Самый лучший черный юмор Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак. ...