Смешные анекдоты про русского и немца

Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: — Хлеб, яйки, млеко есть? — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет… — Тогда получай посилька!..

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Разговор двух блондинок: — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну? — Дура, потому—что, русские выиграли!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

Немец: — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива. Русский: — О—па это же целых девять литРов!!!.

просит: — Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? — Нет! Изверг!

Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Сваливать нужно из этой Германии…

Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

А вот ещё зацените мега весёлые анекдоты:

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Слыш, пап, я че то не понял — класс то первый, а почему стулья деревянные?

Абраша, ты как, устроился на работу? — Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один…. Ты же знаешь, они везде пролезут!

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда — как смотреть наши фильмы без мата.

Русские мужики, когда бухают не отдыхают, а живут.

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

У печени бы руки были, она бы горло придушила.

Сушка — это одноразовый эспандер.

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че,костер,ты попал!

Простофиля — Киркоров без Пугачевой.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

Для русских таблички Купаться ЗАПРЕЩЕНО!, Не влезай — УБЬЕТ!, Руками НЕ ТРОГАТЬ! — это вызов!

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

В следующем сезоне в соревнованиях Формулы-1 примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Любой год — отличный, если вы в нем живете…

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

Моя теща отдыхает в Минске… Классный холодильник!

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В следующем сезоне в соревнованиях Формулы-1 примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле…

У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.

А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены…

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Чиновник — лицо русской жопы!

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. — Смешные анекдоты про русского немца.

Состояние такое, будто упал с 12 этажа и, вместо того, чтобы сдохнуть, выжил.

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.

Слава крикнул «С наступающим!» и в автобусе все попрятали ноги.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Женская логика приколы Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Жена спрашивает мужа: - Костя, где ты был вчер...
Смешные приколы про женщин до слез... Женщина жалуется подруге: - Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды... Если...
Самые смешные анекдоты про русских... В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии. В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема. По...
Измена жены мужу приколы Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах. Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы. Все-таки как много зависит от места действия: вос...
Приколы про пьяных женщин Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная... Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: - Ты чего снова так напился, ...
Смешные приколы про собак до слез... - Во поперло так поперло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов. *** - Мам ку...
Анекдоты про евреев и хохлов... Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России. Мигранты в Европе, узнав, что по ...
Шутки про школу смешные без мата... Сын маме: Мама мне в школе сказали, что я вампир. Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся... Бабушка, отгадай, что тако...
Шутки школьников про школу Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. А я найду, весело отвечает он. Из милицейского отч...
Анекдоты приколы афоризмы про мужа и жену... Народная примета: - Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды. Же...