Смешные анекдоты про русских и американцев

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: — Извините, это гризли? — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

В Нью—Иорке отключили электричество. — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Почему в Америке кризис? — Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить. — Юлия

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — И у нас это есть, только без перегородок.

Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

Не менее интересные анекдоты на похожие темы:

Немец: — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива. Русский: — О-па это же целых девять литРов!!!.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака» и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Протяни кому нибудь руку помощи и тебе ее откусят по самое плечо.

Едет новый pусский на джипе, видит, идут два здоpовенных жлоба и волокут под pуки тpетьего… Останавливается.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Доверять можно никому.

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.

Из дневника современного русского: «Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал».

Ожегов, «Словарь русского языка». 2-е онлайн издание.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Сперматазоид инженера Гарина.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз», при этом закусывая кактусом.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Он был на половину русский и на половину еврей: — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Маяковскому говорят: Вот вы писали, что среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский, а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: А среди дураков я впервые.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.

Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова депутат употребляем очень русские слова.

От эстетки до пьяного быдла — всего три текилы.

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Чем отличается цыган от русского? — Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.

Фу, какая гадость это ваше семь утра! — Смешные анекдоты про русских и американцев.

Абраша, ты как, устроился на работу? — Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один…. Ты же знаешь, они везде пролезут!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Двое русских выходят из японского ресторана. Один говорит другому: — Ну что, пойдем теперь поедим?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Смешные анекдоты про русских... Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов. Хорошая голова...
Приколы про русских до слез У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. "Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите. Сегодня призналась подбородку...
Ржачные приколы про русских... Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". Кто там ходит с красным носом, как огурец? Штирлиц по ночам любил храпеть. Но ...
Приколы про русских людей Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания? Мало...
Русский юмор Встречаются двое "новых русских": - Я тут духи купил - за 150 $! - Хмм... Это все ерунда, я точно такие же купил за 200... Когда женщина в бешенст...
Приколы 2019 русские про животных... Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища. Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, кото...
Анекдоты про чукчу и русского... Наконец на Чукотке произошел нано-технический прорыв в глобальных компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты. *** На Чу...
Анекдоты про американцев и русских... Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. ...
Анекдоты про русского и француза... Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают: — ...
Шутки про русский язык Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusiv...