Анекдоты про чукчу, немца и русского

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: — И с ним баба какая-то…

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит —
чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает,
снимает перчатки. Русский заинтересовался :
— Чего это ты, чукча, сожрал ?
— Хомяка, однако.
— А че в перчатках ?
— Поганый, однако.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку…, стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!

Немец: — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива. Русский: — О—па это же целых девять литРов!!!.

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: — Зачем тебе вельветовые джинсы? — Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Текать нужно из этой Германии…

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет


Анекдоты на другие темы:

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской Не ссы, пацан.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Русские мужики, когда бухают не отдыхают, а живут.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

В каждом хаосе — есть свой порядок!

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом…

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

Разговаривают два олигарха: Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Любой год — отличный, если вы в нем живете…

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Подполковник Богданов: «Я военный до костей мозга!».

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

«Я не обиделся, наливай ещё!»…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех немцы.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

Порошенко предложил России померяться томосами.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!». — Анекдоты про чукчу немца и русского.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Новый падеж в русском языке: «казнительный». Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!



А вот ещё посмотрите анекдоты и юмор:

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной... Ты меня Любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора. Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое. ...
Смешные шутки до слез В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. В...
Смс мужчине с юмором У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете! Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно ...
Шутки учителей еночка, покажи зайчика. Машенька, покажи белочку. Вовочка, покажи президента. Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваютс...
Приколы про молодых девушек... Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. - Папочка, кто такой массажист? - Массажист...
Про юмор в школе Говорят, что учитель это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства Статусы для одноклассников про школу Школа это тупая дресси...
Анекдоты для ржача до слез Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?...
Веселые приколы девушек Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива? Разговаривают две монашки: - Ты девственница? - Это как? - Ну, ты с муж...
Прикольные смс юмор Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат. Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат....
Черный юмор шутки маленький... В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку". - Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож. Первое правило...