Анекдоты про чукчу, немца и русского

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: — И с ним баба какая-то…

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит —
чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает,
снимает перчатки. Русский заинтересовался :
— Чего это ты, чукча, сожрал ?
— Хомяка, однако.
— А че в перчатках ?
— Поганый, однако.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку…, стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!

Немец: — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива. Русский: — О—па это же целых девять литРов!!!.

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: — Зачем тебе вельветовые джинсы? — Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Текать нужно из этой Германии…

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет


Анекдоты на другие темы:

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской Не ссы, пацан.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Русские мужики, когда бухают не отдыхают, а живут.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

В каждом хаосе — есть свой порядок!

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом…

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

Разговаривают два олигарха: Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Любой год — отличный, если вы в нем живете…

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Подполковник Богданов: «Я военный до костей мозга!».

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

«Я не обиделся, наливай ещё!»…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех немцы.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

Порошенко предложил России померяться томосами.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!». — Анекдоты про чукчу немца и русского.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Новый падеж в русском языке: «казнительный». Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!